C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbies informatique américains ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulent sur le NET comme quoi les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouyes, en particulier dans le noyau de Windows 95 et que la découverte de l'équipe du Professeur Fuxor aurait été perçu comme un affront personnel. Fuxor s'indigne :

Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne :

Micro$oft achète Dieu

Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera disponible pour le public fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours, a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile."

La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God, dont :

Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.

Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.

Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.

Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédétermnié, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.

De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.

L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.

Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:

          Plusieurs approches sont présentement évaluées.

La différence entre windows et l'essence sans plomb?

*** TOP SECRET MICROSOFT CODE ***
Project:  Version - Windows 95 US

Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):

#include  /* Microsoft Network Connectivity library */
#include  /* For the court of law */

#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define next_year soon
#define the_product_is_ready_to_ship   another_beta_version
void main()
{
  if (latest_window_version>one_month_old)
  {
    if (there_are_still_bugs)
      market(bugfix);
    if (sales_drop_below_certain_point)
      raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
  }
  while(everyone_chats_about_new_version)
  {
    make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in
                                                    lie.h */
    if (rumours_grow_wilder)
      make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
    if (rumours_grow_even_wilder)
    {
      market_time=ripe;
      say("It will be ready in one month);
      order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
      order(programmers, start_brainstorm_about_new_version);
      order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
      vapourware=TRUE;
      break;
     }
  }
  switch (nasty_questions_of_the_worldpress)
  {
     case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
       say("It will be ready in", today+30_days," we're just
testing");
       break;
    case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
       say("Yes it will work");
       ask(programmers, why_does_it_not_work);
       pretend(there_is_no_problem);
       break;
     case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
       say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
           " the 32 bits architecture");
       inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
       inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
              "'cos all those customers will need at least 32
megs");
       inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will
triple");
       get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
       break;
     case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
       say("Oh no, we are just here to make a better world for
            everyone");
       register(journalist, Big_Bill_Book);
       when(time_is_ripe)
       {
         arrest(journalist);
         brainwash(journalist);
         when(journalist_says_windows95_is_bugfree)
         {
           order(journalist, "write a nice objective article");
           release (journalist);
         }
       }
       break;
   }
   while (vapourware)
   {
     introduction_date++; /* Delay */
     if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
       break;
     say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
  }
  release(beta_version)
  while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware)
  {
    bills_bank_account += 150*megabucks;
    release(new_and_even_better_beta_version);
    introduce(more_memory_requirements);
    if (customers_report_installation_problems)
    {
      say("that is a hardware problem, not a software problem");
      if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play)
      {
        ignore(customer);
        order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this
                                              bastard");
      }
    }
    if ( bills_bank_account>skyhigh && marriage>two_years )
    {
      divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her);
      wave(dollars, at_lusty_chicks);
      marry(young_blond_virgin_with_big_boobies);
      devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies);
      if (boobies_start_to_hang)

        dump(young_blond_virgin_with_big_boobies);
    }
    if (there_is_another_company)
    {
      steal(their_ideas);
      accuse(compagny, stealing_our_ideas);
      hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
      wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
      buy_out(other_company);
    }
  }
  /* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
     us */
  order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
  buy(nice_little_island); hire(harem);
  laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}


void bugfix(void)
{
  charge (a_lot_of_money)
  if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
    say("It is not a bugfix but a new version");
  if (still_complaints)
  {
    ignore(customer);
    register(customer, big_Bill_book);
    /* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
  }
}

MICROSOFT / GM

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

Comment installer votre logiciel sur un ordinateur PC-compatible -- Un
programme en 12 points

1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage de votre logiciel jusqu'à ce
que vous trouviez quelles sont les spécificités de système
d'exploitation requises pour ce logiciel.

Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:

System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs

NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.

2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel
d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer,
utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.

3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une
disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à
l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose
comme ça:

CONTRAT DE LICENCE:

En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les
termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais,
tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le
serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et
tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la
compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié
d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur
du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou
autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.


4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites
lui:
"(Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon
ordinateur."

5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du
logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur

"ENTER".

6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.

7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis
pressez la touche "ENTER".

8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message
suivant devrait s'inscrire sur votre écran:

Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour
voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous
d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et
soyez honnêtes:

+------------+  +--------------+
|     OUI    |  | COMPLETEMENT |
+------------+  +--------------+

9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des
grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le
programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur.
Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure
moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve
transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme
un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va
créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur
votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms
aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.beu"

10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit
afficher le message suivant:

FELICITATIONS   

Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à
votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre
logiciel? Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs
électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du
ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&

11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances
d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et
il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la
simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le
bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.

12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro
figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes *
qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un
enfant de 3 à 12 ans.

* Si vous appelez le support technique de Gateway 2000, prévoyez vos
sandwichs

Comment installer votre logiciel sur un ordinateur Macintosh -- Un programme en 3 points
1) Introduisez la disquette dans le lecteur.
2) Double-cliquez sur l'icône "Installation".
3) Utilisez votre logiciel. * * * * * * * * * * * * * * * * *

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un Pentium avec une bourse de recherche?

Compléter l'analogie dans la phrase suivante:

Combien d'ingénieurs de MS ça prend pour changer une ampoule?

MICROSOFT / APPLE. Au lieu de se battre devant un tribunal, les sociétés Microsoft et Apple organisent une course de vitesse en deux étapes entre un employé de chaque entreprise, pour décider sportivement, laquelle des deux sociétés a le meilleur système d'exploitation....

C'est le coureur de Microsoft qui gagne la 1ère étape.

Le lendemain, c'est le coureur d'Apple qui gagne.

"La supériorité de notre OS démontrée une fois de plus!

Ce que signifie le 95 de Windows 95 :

1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.

2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"

3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur

4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"

5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS

6. Le nombre de minutes pour l'installer

7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer

8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer

9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante

10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués

11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version

12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement

13. La RAM dont il a besoin

14. L'année ou il aurait dû du sortir

15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.

16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .

17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).

18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.

19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.

20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.

21. le nombre de minutes entre chaque crash système

22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.

23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.

24. Le nombre de secondes que dure le boot.

25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.

26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.

Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.

Windows rebaptisé. Microsoft a annoncé aujourd'hui qu'il allait rebaptiser "Windows 98" en
"Windows Diana."

Bill Gates a pensé que ce nom sied mieux au logiciel, qui 'a l'air séduisant, mais consomme beaucoup de ressources et crashe horriblement'.

Breves.
Qu'est-ce que le multitâche Windoze 95 ?

Combien faut-il de programmeurs Micro$oft pour écrire correctement une application ?

Exclusif ! Le code source du noyau de Windows 98 /

* TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1994
*/
#include " win31.h "
#include " win95.h "
#include " evenmore.h "
#include " oldstuff.h "
#include " billrulz.h "
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();

if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything); display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache()
)
disable_cache();

if (fast_cpu()
)
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf(" Welcome to Windows 3.11 "); */
/* printf(" Welcome to Windows 95 "); */

printf(" Welcome to Windows 98 ");

if (system_ok()
)
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open(" a:\swp0001.swp ", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :

Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi:

Bien évidement, tout ceci n'est que de la pure fiction. Toute ressemblance avec des événements réels n'est que le pur produit de votre imagination.

Antécédents inavouables. Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.

Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.

Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.

Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft?

(c) Michael Dupont - Le web pour rigoler

Prière quotidienne de Bill Gates

                 "Mon Dieu,
    Accorde-moi la sérénité qu'il faut pour accepter 
    les choses que je ne peux pas changer
    Donne-moi le courage de changer les choses que je 
    ne peux pas accepter
    Et accorde-moi la sagesse qu'il faut pour cacher 
    les corps de ceux que j'aurai du tuer parce qu'ils 
     se mettaient en travers de mon chemin.
                  Amen

Windows95 est-il un virus?

La réponse de Bill gates:

Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des différences fondamentales: les virus sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqué au fur et à mesure des versions.

Et c'est pour ça qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.

Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin.

Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!

Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:

En réponse aux accusations portées par le ministère américain de la Justice, la firme Microsoft à annoncé aujourd'hui qu'elle faisait l'acquisition du gouvernement des États-Unis d'Amérique pour une somme qui n'a pas été rendue publique.

Les représentants de Microsoft ont tenu une séance d'information dans le bureau ovale de la Maison Blanche, en présence du président américain Bill

Prenant brièvement la parole, Bill Clinton a annoncé qu'il avait

On a de plus rapporté que dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft,

Quand on lui à demandé si la rumeur au sujet de l'acquisition du Canada était fondée, Gates à répondu: "Nous ne nions pas que des discussions sont en cours".

Les représentants de Microsoft ont conclu la conférence de presse en affirmant que les citoyens des États-Unis pourront s'attendre à une baisse des taxes, une augmentations des services gouvernementaux et des rabais sur tous les produits Microsoft.

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À PROPOS DES ÉTATS-UNIS:

640 Ko is enough. Bill GATES, 1979.

La croisade anti MS de Peter Steinfeld (HEY, STUFF THIS!)