Merci pour ces histoires que vous m'avez fait parvenir. Continuez, je suis preneur....

Lors d'un salon de l'informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile et est arrivé à la conclusion suivante : "Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."

A quoi répondit ouvertement GM (par Mr. Welch en personne) lors d'une conférence de presse : "Si Général Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1°) Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2°) Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3°) Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4°) Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre un virage à gauche, l'auto irait simplement tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5 °) Apple développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
6°) Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures GM qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7°) Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "DEFAILLANCE GENERALE".
8 °) Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "CAR95" et "CARNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité
9 °) Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
10 °) L'airbag demanderait "Etes-vous sûr" avant de s'ouvrir.
11°) À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de l'astuce du jour (en général une indication précieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?").
12°) Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clef dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
13°) Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu complet d'outils de précision Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne le souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces outils. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou pire). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.
14°) Pour vous fidéliser, GM vous offrirait gracieusement chaque année une nouvelle version du fameux volant Explorer censé vous permettre une navigation plus confortable. Seuls le nouveau modèle de boulon plug-in nécessaire pour le fixer serait à votre charge.
15°) Les stocks chez GM seraient si importants que les constructeurs d'autoroutes en arriveraient même à donner des voitures GM gratuitement pour tout abonnement souscrit par les usagers.
16°) A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
17°) Enfin il faudrait appuyer sur le bouton "DEMARRER" pour stopper le moteur.
18°) Attention : la route ne serait pas telle qu'elle vous apparaîtrait à travers le pare-brise. Les habitués assureraient que ce n'est pas gênant puisque pour voir la vraie route, il suffirait de se garer, de descendre et de demander "l'aperçu avant roulage".

(On prétend que cette conversation se serait réellement produite,
bien qu'il existe plusieurs versions de ce grand classique sur le web)

Nous sommes en 2030. Un jeune récemmment décédé arrive au ciel et y rencontre St-Pierre. Comme il est promis au paradis, il n'hésite pas à demander à St-Pierre s'il a le droit à une rapide visite de l'enfer. Juste pour information. St-Pierre accepte de le confier à Satan pour quelques minutes. Le jeune est alors conduit aux portes de l'enfer. Accompagné de Satan, il entre et aperçoit bientôt Elvis Presley attaché par le poignet à une créature hideuse. Le jeune homme demande: "Qu'a tu fait Elvis pour mériter ce sort ?" Et le pauvre "King" répond: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à cette bête répugnante jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." Le jeune homme poursuit sa visite et distingue bientôt Bill Clinton, lié comme Elvis à une créature immonde. Il l'interpelle aussitôt: "Qu'a tu fait Bill pour mériter ce sort ?" Et l'ancien Président déclare: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à ce monstre effrayantqui me suce jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." Le jeune homme continue sa visite et rencontre cette fois Bill Gates. Mais le Président-Fondateur de Microsoft est enchaînée à une fille superbe, bien proportionnée et trés, trés légèrement vêtue. Le jeune lui demande alors : "Qu'a tu fait Bill pour avoir le droit à ça ?". Mais la jeune femme répond la première : "Sur terre, j'ai commis une série de péchés... (Trouvé sur iFrance.com)."

Un faux avertissement circulait sur le net à l'époque pour se moquer de Wintel. L'évenement n'est plus d'actualité mais sur le fond il peut encore faire sourire, d'autant qu'il est illustré par René Bouschet... ICI

Un autre grand classique du web. Ce texte nous remet ce métier mystérieux dans une perspective humaine et humoristique. Egalement illustré par René Bouschet. ICI

Lord Mac Intosh et son épouse, Lady Apple pour les intimes, sont en vacances sur la côte Pacifique (près de Cupertino) où ils ont amaré leur yacht. Au cours d'une promenade, l'épouse tombe à la mer et disparait. Lord Mac Intosh, une fois les recherches abandonnées, rentre en Ecosse auprès de ses enfants, les petits iMac et iPod.

Six mois plus tard, il reçoit le télégramme suivant : - "Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons instructions". stop. Le Lord écossais répond :- "Vendez crustacés et réappatez"...

Avant de les introduire dans le système, formatez vos étrons au format cuvette 4.8 ou ultérieur, sans quoi vous devrez les réextraire sous peine d'endommager le shit processor. En fin de procédure, déroulez au moins trois pages du programme PQ98 (la version PQ99 fait des bogues avec cuvette 4.8). Faites monter l'utilitaire "chasse d'eau.exe" pour windows. Après, seulement, vous pouvez lancer le logiciel pshittpshitt 2.0. Attention, seule la version fresh.mint (en anglais) est compatible. N'oubliez pas, avant de fermer abattant 8.1 (le seul qui s'articule convenablement sur cuvette 4.8), de lancer l'application trace.finder et, si besoin, l'application balai.chiotte. (lu sur le site Jememarre.com).

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